El Universo

Hace tiempo que quería hablar de esto y la maldita economía no me lo ha permitido, y con todo: interesantísimo es el debate abierto acerca de la propuesta norteamericana, ¡vaya pedazo de dilema! Cuando menos habría que pensárselo. Pero no hoy, no.

No, hoy quisiera hablar de... del Universo... Sí, sí, a lo "estifen jokins" el científico que viaja siempre en una silla de ruedas y que sale en un capítulo de los simpsons, esa simpática serie de dibujos animados que todos conoceréis (¡es broma!).

Hoy quisiera meditar en abierto sobre el tremendo y apabullante enigma que representa el Universo. Y es que, metidos en nuestras rutinas diarias, nuestras pequeñas y grandes preocupaciones, nuestros dramas personales, nuestras congojas y también porqué no decirlo: nuestras grandes alegrías que también las hay (aunque no ¡ay!, no para todos).

Quisiera meditar sobre algo que nos pasa desapercibido en medio de tanto horario de trabajo, tanto fútbol, tanta política, y tanta estupidez...

Y es que resulta que vivimos en un planeta "tan grande" que existen millones de planetas, en Galaxias cercanas a la nuestra, tan grandes que si tuvieran habitantes proporcionales a nosotros, estos necesitarían un microscopio para ver nuestro planeta, ¡así de importantes somos!

Existen planetas infinitamente grandes en un Universo infinito, porque ¡coño! el UNIVERSO ES INFINITO. Nuestra, perdón, mi capacidad de raciocinio se pierde como una hoja de laurel flotando en medio del océano, me siento completamente anonadado e inútil para tratar de digerir la siguiente información: "vivimos en un Universo INFINITO"

Además dicen los astrólogos que esto se mueve a una velocidad que lo flipas, solo que nosotros no lo notamos porque también nos estamos moviendo con él mientras vamos dando vueltecitas alrededor del sol.

Resulta que el Universo es Infinito y Eterno, sí, ETERNO, lo dice el "jokins". No deja de tener gracia que sean un grupo de científicos ateos los que descubran que el Universo tiene un Principio pero que no tiene Fin, es decir: es INFINITO y ETERNO. Y nosotros pidiendo hora en la peluquería, ¡estamos locos!

No comprendo el mundo, mi mente no es capaz de aventurar cómo es el infinito y cómo es la eternidad. Sólo sé que somos finitos y limitados, tanto en nuestra existencia como en nuestro trágico fin: los humanos nos acabamos, somos temporales y finitos, ¿qué clase de cruel broma es ésta? y sin embargo... No volveré a insistir en ello.

Dicen también que a la inversa: que existen planetas infinitamente tan pequeños que necesitaríamos un microscopio electrónico para verlos, ¡esto es de locos!

Vivimos en un mundo de locos mortales dentro de un universo infinito y eterno. Aquí hay algo que no encaja. ¡Qué fácil sería buscar la figura de un Ser Paternal Omnipotente que lo explicase todo! ¡Demasiado fácil! Los humanos somos seres pequeñitos y complejos, nos gustan las explicaciones más difíciles.

La otra explicación, la científicista, todavía no se ha pronunciado pero sigue ahí dándole vueltas a su máquina aceleradora de partículas buscando una respuesta para la que ni siquiera ha planteado todavía una pregunta.

¿Y qué me dicen de la velocidad de la luz? Resulta que las estrellas que vemos en el firmamento pueden haberse extinguido hace miles de años y nosotros seguiremos viendo su luz durante otros miles de años más, ¡así de grande es el Universo! ¡Así de grande es el Infinito! Y es que no termino de entenderlo. ¡Las estrellas se extinguen!

Los agujeros negros son planetas tan gigantescos y descomunales que su fuerza de gravedad es capaz de absorver las partículas de luz impidiendo que reflejen sobre ellos, y viajan por ahí tragánse planetas, estrellas y aún galaxias enteras. Pero tranquilos, no pasa nada, porque el Universo es Infinito y Eterno, aunque esto nosotros ya no lo veamos NUNCA.

Soy demasiado escéptico para creer en teorías facilonas, la de la evolución está muy bien pero desde mi punto de vista (y desconozco en este sentido el de la Iglesia Católica) es que esta Teoría falla o tiene su excepción precisamente con la raza humana. Todavía tengo frescos en el recuerdo las explicaciones de nuestro profesor de Historia (un seguidor de Lenin cuando este todavía estaba de moda y en la URSS eran más felices que en Jauja) sobre nuestros antepasados nehardentales. Algo que hoy en día ya está superado: el Cromagnon (nosotros) no desciende del nehardental, si acaso ayudamos a extinguirlo (un genocidio más en nuestro haber como raza humana) pero no eran nuestros antepasados. Bien ¿dónde coño está el "eslabón perdido" en la cadena evolutiva entre el mono y el hombre? Que aquí falla algo, ¡a ver Darwin! ¿dónde está el cráneo puente entre un bicho y nosotros? Lo dicho, nadie me lo explica. Y lo que todavía encuentro más frustrante: moriré sin saberlo, ¡qué fuerte!

Sí, creo que ahora sí lo sé, lo mejor será subir el IVA al 25% para recaudar fondos para paliar las quiebras financieras de los Bancos y Cajas de Ahorro, total no se va a acabar el mundo por esto, ý así echamos una manita a los USA, que el plan de rescate de Paulson poco podrá hacer en el actual contexto financiero sino es con la ayuda del BCE.

NIÑOS

Me cuesta mucho escribir este post.
He tenido muchas dudas y también algo de miedo por el simple hecho de haber dudado ¿A qué punto hemos llegado para que haya que pensarse si voy a decir lo que voy a decir?
¿Qué ha pasado en el transcurso de la humanidad para que un economista arroje al mar sus aparejos de oficina para enarbolar en pleno huracán de la crisis, el vetusto estandarte de la antigua caballería andante, roído gabán apolillado por mil años de progreso mercantil e industrial que no humano?
Ha llegado la hora de decir la verdad (sólo a ella consagré eterno juramento)
No existe límite para la capacidad de sufrimiento humano, pero compruebo con terror que todavía no existe límite para la capacidad de crear dolor y destrucción.
El ser humano sencillamente no tiene límites en estas dos direcciones.
Empezaré por un silogismo sencillito y que posiblemente genere común acuerdo (aunque ya no me sorprendería que tampoco lo hubiera ni siquiera en esto) para luego ir desarrollando el argumento de una manera escalonada

1º silogismo de consenso:
No se puede matar niños
No sé, esto creo que es básico. Si no se está de acuerdo en esto apago mi ordenador y me pongo a ver la tele.
Un vez sentada esta premisa algunos podrían meditar sobre cuál es la edad límite para empezar a matar.
Los muy bestias dirán que a partir de los 13 años ya no es tan horrible la muerte de un niño, los salvajes pueden alargar la tregua hasta los 15 y quizá las mulas pardas aventuren que a partir de los 18 ya es una buena edad para ejecutar a alguien.
Estos mismos serán los que traten de poner intervalos de nacimiento para determinar la edad a la que empieza a nacer un niño.
Los salvajes podrán afirmar que antes de los 9 meses se puede matar al niño, los bestias afinarán hasta los 3 ó 4 meses, y sólo las mulas pardas se atreverán a afirmar que mientras no tenga ojos, aunque el tenue latido de su corazoncito lo proclame, ese ser no es un niño.
Veis, la premisa con la que comencé no es tan fácil de sostener, ¡qué fuerte!
No se puede matar niños

Pero algunos me dirán: “bueno, si el niño está en una casa desde la que se lanzan cohetes se le puede matar en legítima defensa, ya que técnicamente el responsable de su muerte es el terrorista que lanza cohetes y no el ejército convencional que lanza un misil teledirigido para neutralizarlo”
Pues yo le diría a ese que aunque fuera para proteger a tus propios hijos no se puede, no se debe matar a ningún niño. Seguro que hay otros medios para evitar la muerte de ese niño y neutralizar al cabrón que lanza cohetes, y esa solución a lo mejor cuesta la vida de 100 valientes soldados, 100 soldados que habrán dado su vida por defender a los suyos y también por intentar evitar la muerte de un niño (todos los niños son del mismo bando)

Pero ya no quedan soldados así, ya no quedan héroes de verdad.

Otros dirán que si el niño antes de cumplir los 9 meses presenta malformaciones o deficiencias genéticas también se le puede matar y te presentan un lote de “razones humanitarias” para justificarlo. Pero yo les insisto:

NO SE PUEDE MATAR NIÑOS ¡coño! No puede haber pretextos para justificar el sufrimiento de un niño ni mucho menos lo puede haber para matarlo.
¿Y si el niño vive en una ciudad cuyos habitantes no quieren rendirse, pero para evitar que mueran nuestros soldados tratando de convencerlos por las bravas les arrojamos una bomba atómica? No, joder, creo que es mejor alcanzar un mal acuerdo que provocar la muerte de un sólo niño.
¿Y si el niño es de otra raza?
¿Y si el niño es hijo de un asesino de niños?
¿Y si el niño ha matado a otros niños?
¿Y si…?
¡Basta!, se trataba de una premisa fundamental, una premisa que siempre se trató de respetar, por lo menos hasta la 2ª guerra mundial donde todo valía con tal de doblegar al enemigo hacia una rendición incondicional, ¡largo paso atrás en la marcha evolutiva del hombre!
Pero ni con esas debe ser permitido. No se puede matar niños.
Creo que el propio Jesucristo me habría dado la razón. Pero ya ni siquiera la figura de Jesucristo es capaz de concitar ninguna postura consensuada: un hombre manso y sencillo que se deja matar sin oponer ninguna resistencia ¡y todavía hay gente que lo odia!
Sin lugar a dudas vivimos en una sociedad enferma donde esta premisa lejos de acatarse es violada sistemáticamente ¡y todavía debemos soportar debates sobre si sí o si no! Y otros dicen que no se quieren inclinar a favor de unos u otros, que si es muy complicado, que si…
No, coño, no, no, no, no es complicado, en realidad es muy sencillito, no me cansaré de repetirlo: NO SE PUEDE MATAR NIÑOS.

“Así que no es la voluntad de vuestro Padre, que está en los cielos, el que perezca uno solo de estos pequeñitos” Jesús de Nazaret (S.Mateo 18:14)

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¿PAGAMOS POCOS IMPUESTOS?

Con este post quiero contestar al intrépido Tremendelirius cuando dice que en España (nadie se rasgue las vestiduras que estamos en navidad) se pagan POCOS impuestos, o que España es el páis de Europa donde menos se paga, ¡ejem!

¿Pocos impuestos?
Querido amigo:
Pagan poco los del grupo A: Botín y sus amigos; pagan poco sus Señorías diputados del congreso estatal y autonómico, pagan poco los abogados, los odontólogos; los médicos; los fontaneros; los mecánicos; los hosteleros, los miembros de la Casa Real; los altos cargos de las Ongs, los Obispos, etc… Todos esos y algunos más, pagan poco, muy poco o nada.
Cada día entrego al Estado el producto 1 de cada 4 horas de mi trabajo, eso supone que le doy al Estado más de un día a la semana, y como yo, unos seis o siete millones de asalariados. Nosotros pagamos para que otros disfruten y digo otros porque lo que es un servidor, no se beneficia de casi nada.
Entregamos al Estado una semana enterita al mes para poder sufragar las autopistas gratuitas que usan los trailers de las empresas que por no pagar no pagan ni el IVA de la gasolina, los coches deportivos de los que –SICAV mediante, u otras argucias legales- pagan menos que mi periquito; pero yo no viajo porque: ¡últimas noticias: debo trabajar 11 meses al año (8 para el amo y 3 para el Estado)
Dentro de los asalariados paga poco el que compra casa a uno de los del grupo A mediante un préstamo solicitado a otro más del grupo A. El que alquila paga mucho, paga más (y al Gobierno de turno se le llena la boca hablando de equidad, igualdad y justicia social, me descojono)
La lista sería interminable Tremen, y quizá he comenzado a hablar sin haber escuchado primero tus argumentos, que seguro que los tienes, pero antes de que me digas alguno, déjame terminar con lo que recibo a cambio de los 3 meses de trabajo al Estado (ojo, y no he calculado lo que pago de impuestos directos, que seguro que suman 1 o 2 meses más de trabajo)
¿Qué recibo a cambio de mis impuestos?
Te daré un ejemplo REAL: el año pasado me rompí el ligamento cruzado de la rodilla durante un partido de baloncesto (es que ya no tengo edad). A pesar del dolor y a pesar de los insistentes requerimientos de mis compañeros, me negué en rotundo a ir al hospital. ¿Sabes por qué? Seguro que ya te lo imaginas porque es un problema nacional: no fui al hospital porque tenía PANICO a las 5 o 9 horas de espera en una sala atestada de gente dolorida esperando a que un médico generalmente inexperto y seguramente sobrecargadísimo de trabajo me mandase a realizar unas placas al sótano de la semi sexta planta del edifcio C del Bloque 4-G, para, al cabo de 4 horas más decirme que tengo roto lo que ya sé que tengo roto (eso con mucha suerte, que conozco cada caso…) y que le ponga hielo, me toma anti inflamatorios y me vaya a casa.
No, Tremen, la Seguridad Social que tan cara nos cuesta no da seguridad ni sanitaria ni social. Es un hecho matemático demostrable que la SS no nos va a devolver ni un céntimo de las aportaciones para la jubilación. Estamos entregando dinero para sufragar las reelecciones electorales del Gobierno de turno.
Pero he hablado de lo que sucede con las cotizaciones pero aún no hablé de lo que sucede con nuestros impuestos.
Sin entrar en cantidades, ¿te parece razonable lo que nos cuestan las administraciones públicas? (1 Gobierno, 1 Congreso, 1 Senado, 1 Casa Real, 17 Comunidades Autónomas, 49 Diputaciones Provinciales –deberían haber desaparecido con la aparición de las Autonomías, pero ahí las tienes, dedicando más del 60% de sus presupuestos al mantenimiento del personal propio-, 8.111 ayuntamientos –la gran mayoría dedicados a fomentar la otrora corrupción urbanística, etc, etc, etc…)
Claro como al final piensan que pago poco, todvía debo abonar al ayuntamiento el canon de basuras, de agua, impuesto de circulación, la tasa de la ORA para poder aparcar, la tasa de cementerios, el IBI, los servicios del ayuntamiento NO SON GRATIS a pesar de los impuestos. No sé en tu Comunidad, aquí la Xunta de Galicia o Galiza como se llama ahora, NO VALE NI PARA TOMAR POR CULO, no valía con Fraga ni vale ahora con Quintana y Touriño que tanto monta monta tanto.
Nunca recibí ninguna prestación ni conozco a nadie que necesitándola la recibiese (por ejemplo con la tan cacareada Ley de la Dependencia) No sé que pintan ahí. Y de la Diputación de La Coruña ya ni te cuento, es de risa (tengo muchos amigos afortunados “trabajando” ahí), administran un ingente presupuesto de 180 millones de euros dedicado en su mayoría a repartir entre los trabajadores del ente (una buena parte amigos o familiares de los clanes políticos de turno), hasta les pagan viajes por el mundo a ellos y sus familiares (ya han viajado con todo pagado por cuenta de la Diputación a Egipto, Las Vegas, Tailandia, etc). Es un escándalo descomunal pero a ningún partido le interesa que desaparezca porque todos sacan tajada. Me reiría de las barbaridades que desarrolla nuestra administración pero es que me cuesta 3 meses de trabajo al año y me duele

En definitiva Tremen, podrás decir que pagamos poco en comparación a Alemania, Holanda, etc (el cuento de siempre) pero mientras el alemán que paga más que yo dedica a lo sumo un mes de su trabajo por 3 del mío, él teutón de los cojones RECIBE servicios de calidad y yo no.

Bueno, ya me he desahogao, y ahora a celebrar la navidad ¡ala! a gastar al Corte Inglés que para eso la patrocina, a emborracharme como un chucho y a comer como un jabalí, ¡es la fiesta salvaje del gasto, el derroche y el consumo exacerbado!

Por unas navidades como Dios manda: ¡¡Feliz Navidad a TODOS!!

VUELVE EL CASO MC CANN

En Manueconomic no nos olvidamos de esta tragedia humana (*sí, a pesar de todo, consideramos que los ingleses también son seres humanos). Hemos conocido por fuentes cercanas que, de momento, no nos permiten revelar, que en una laguna del Algarve han aparecido un calcetín y un saco con huesos de animal. ¡Sigan buscando señores!

Desde Manueconomic queremos pedir colaboración a los padres de la niña desaparecida.

Por favor: ¿pueden, al menos, ir indicando si frío o si caliente? Es que a este paso nos va a costar mucho encontrar el cuerpo de su hijita para darle una sepultura digna y a los culpables el juicio que se merecen.

A estas alturas de la película el argumento del secuestro es menos creíble que el de la serie española (cómo no) "sin tetas no hay paraíso" (cuyo argumento principal trata de una chica cuyo único objetivo en la vida es operarse las tetas ¿...? "¡Chiquilicuatre, sálvanos!").

Ya nadie duda -por coherencia lógica- de la muerte de la pobre niña, y a nuestra redacción siguen llegando nuevas aportaciones como esta que nos hace llegar Esmorga. Pienso que con este enfoque nos vamos aproximando más a la verdad.

esmorga dijo...
Mi versión:-Los padres se van de cenita y como no se fían de ninguna canguro portuguesa deciden dopar a la niña. (Ello son médicos y llegaron a reconocer que no les parecía una práctica tan extraña)

Durante la cena beben ni más ni menos que cualquier inglés de cena en países "casi-tan-desarrolados" y la madre hace frecuentes visitas al apartamento para comprobar que todo sigue bien.

Tras una de estas visitas la madre comenta: "algo ha salido mal" (hecho contrastado por una amiga periodista que entrevistó al camarero que los atendió esa noche).

Lo que había salido mal era que la niña tenía una sobredosis:versión

1: la niña había muertoversión

2: la madre intentó reanimarla toda borracha y la mató sin querer (no es la primera vez que alguien aplasta el tórax de un bebé al reanimarlo)

Lo primero que piensan es: "digamos que fue un secuestro"

Los amigos, diligentes ellos como tu dices y en la fase 3 de la melopea (exaltación de la amistad) los apoyan hasta la muerte, pues ha sido "un accidente" y en realidad son muy buenos padres, ¿qué será de los pobres gemelos si los meten en la cárcel?.

Esconden el cuerpo (quedando ya inculpados y fatalmente comprometidos con su versión) mientras los padres llaman a... ¡LA TELE! Pues esta fue la primera llamada que se hizo, antes que a la policía. ¿Actuarías tu igual si crees que han secuestrado a tu niña y has visto alguna peli o csi en tu vida?

Muchos expertos coinciden en que lo mejor que puedes hacer para que maten a alguien al que han secuestrado es darle tanto bombo y platillo (dado por los padres, no lo olvidemos, no sólo por los medios. ¿qué pasa sino con Yeremi Vargas y tantos otros?). Si la niña está de, ponte tú, esclava sexual en algún país recóndito, ya no les sirve de nada ES MÁS FAMOSA QUE LA COCA-COLA, y lo único que pueden hacer es matarla.Esto es lo que me parece. Por supuesto que si la niña aparece, me comeré mi versión con patatas, no tendré palabras de disculpas para con los padres y quedará confirmado lo que ya sabía: QUE NO CONFÍO plenamente EN EL GÉNERO HUMANO.

Besiños a todos

Estoy harto

A lo mejor os ocurre lo mismo que a mi o a lo mejor servidor se ha vuelto un poco más loco y comienzo a desvariar -seguramente por causa de mi avanzada edad- pero estoy HARTO, HASTA LOS MISMÍSIMOS... de un millón de cosas. La lista es larga, pero como decía Augusto César (el Presi del Depor no, el otro): "no hay nada hecho cuando queda algo que hacer" pues me pongo a ello: ....

..ehh, la cosa es difícil. Mejor, lo medito, y en vez de decir lo que pienso (en algunas autonomías de España me pueden matar) solo me voy a dedicar a plantear unas cuántas preguntas sobre lo que estoy tan harto de que nadie me responda. Empiezo:

1. ¿Por qué dice el Gobierno que ha aumentado el poder adquisitivo de los españoles? (no de verdad, no entiendo a que viene esa burla, no le veo la puta gracia)


2. ¿Por qué los juguetes fabricados en China solo funcionan 4 horas como máximo y luego hay que tirarlos a la basura?


3. ¿Lo de los juguetes que no funcionan responde a una estrategia perfectamente estudiada?Lo digo porque tengo los cajones llenos con 600.000 pilas alcalinas que compré para ver si así volvía a funcionar el cachivache de turno y al final he tenido que tirarlo y guardar las pilar nuevas en un cajón en el cual "desaparecen" cuando las vuelves a necesitar y se acumulan de mala manera cuando pueden estorbar. Y es que comprar pilas para "por si acaso" es la razón más estúpida del mundo, pero es a lo que nos obligan con esa maquiavélica estrategia de vendernos juguetes baratos. El negocio real lo hacen vendiendo pilas a montones.
   
4. ¿Es tan importante y transcendental odiar el régimen político de hace 40 años y forzar a todo el mundo a odiarlo y a criticarlo?


5. ¿Es quizá una estratagema estatal para que derivemos el debate económico hacia lo histórico político religioso folklorico y demás?


6. La pregunta del siglo: ¿Fidel Castro es un demócrata y un defensor de los derechos civiles?


7. ¿El Ché, esa figura tan entrañable para el Grupo Prisa, era un demócrata? ¿Un amante de la paz? ¿El Gandhi cubano?


8. ¿El petroleo sube porque se consume mucho o porque se agotan las reservas?


9. ¿A quién le importa la 8ª pregunta si nuestro poder adquisitivo es el mejor de los últimos 15 años (ZP dixit)?


10. ¿De verdad llegó el hombre a la luna? Antes el movimiento se demostraba andando, ahora se demuestra con imágenes trucadas.


11. ¿Qué pasó realmente con Madeline Mcann?


12. ¿Cuándo va a empezar la guerra de EEUU contra Irán?


13. ¿Por qué todos los cineastas, actores, y miembros de la SGAE son gente guapa, inteligente, progresista, antifascista y millonaria?


14. ¿Por qué el cine español es una basura que hay que subencionar a golpe de talón y obligar a las TVs a comprar esos subproductos culturales?


15. Por lo mismo que antes: ¿Por qué los norteamericanos son los peores toreros del mundo?


16. ¿Por qué cuando despiden a una persona de un empleo sus compañeros se comportan como si nunca hubiera existido?


17. Por último (he llegado a 17 y tengo que sacar al perro) ¿Por qué cuando la gente se muere, al cabo de 4 días (o 4 años, qué más da) ya nos hemos habituado a su no existencia, como si nunca hubieran existido?

Si tienes más preguntas tocapelotas háznoslas llegar.

También se admiten respuestas siempre y cuando no sean "políticamente correctas". Estoy hasta los mismísimos de la homogeneidad de pensamiento ¡Quiero algo divergente y variado, algo que sea humano, coño!

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La leche y otros cuentos

Increíble lo que está pasando. El precio de la leche ha subido más del 15% en el último mes (no es lo único que ha subido, pero es que ¡esto es la leche!). La cohartada ahora es que dicen que como China ha incrementado su demanda debido a no se qué plan nacional de nutrición (China es un país con régimen comunista donde las cosas por lo visto funcionan así) que hace desaparecer las existencias en todos los países, y tal , y tal, bla, bla...
Bien, vamos por partes:

1º ¿No era la UE excendentaria mundial de leche y derivados lácteos?

2º ¡Hasta 1/3! del presupuesto comunitario se destinaba a la PAC* (Política Agraria Común) para sufragar los costes de mantenimiento de las granjas europeas, dado que la leche no valía nada.

• Se subvencionaba a los ganaderos por las reses que sacrificaban,
• Se subvencionaba la renuncia a la venta de leche,
• Se subvencionaba la reconversión de las granjas para otros productos que no fueran leche
• Se regalaban toneladas de leche a países del Este y de Africa,
• Se reglamentó un sistema férreo de control de cuotas de producción lechera en toda Europa

Y ahora resulta que no hay leche

Aquí falla algo ¿no os parece? Algo no encaja y no termino de adivinar qué es.

Vivimos en la era de la sobredosis de información, períodicos, telediarios, internet, etc...

Y esto es lo que nos informan:

a) Sube el pan, las galletas y los cereales
Explicación Mediática: Para atender la demanda de los fabricantes de biodiessel (combustible que dicen hace funcionar coches que aún no existen en las carreteras) los campesinos destinan sus cultivos a compuestos para el bioetanol en lugar de plantar trigo para las personas (me temo que el biodiessel, cuando llegue de verdad va a resultar carísimo)

b) Sube la gasolina:
Explicación mediática: Es que ha subido el petróleo porque dicen que se va a acabar muy pronto y que las reservas mundiales están disminuyendo a pasos agigantados

c) Sube la leche, los huevos, el pescado, la carne, el pollo, la fruta, los grelos...
Explicación mediática: Es que los chinos están empezando a comer en serio y están acabando con la producción mundial
Vale, está bien.

• Lo primero podía más o menos colar, se habla mucho del biodiesel y tal y tal, y hasta es posible que en la feria de Berlín alguien haya oido hablar de un coche que funciona con biodiesel.
• Lo del petroleo... qué os voy a decir, cualquier disculpa es buena: si sube el dolar sube el petroleo, si baja el dolar el petroleo sube más, si llueve en Arabia..., si terremoto en Turkestán, también
• Pero el cuento de los chinos ya no cuela. Si los chinos son los culpables porque se lo están comiendo todo, díganme: ¿Y por qué coño no sube el precio del arroz?

¿Es que los chinos han cambiado la dieta?

¡Qué manía de echarle la culpa a los chinos ¿Alguien ha visto en nuestro país a un chino bebiendo un vaso de leche?

Para muestra un botón: en los restaurantes chinos no sirven huevos fritos con chorizo (ellos se lo pierden). Además, esta gente tiene fama de comer todo lo que tiene patas (exceptuando mesas y sillas)

¿Si tienen tanta hambre por qué sigue en aumento la población de gatos y otros bichos?

No nos cuenten historias chinas, aquí está pasando algo que no sabemos pero que huele mucho a chamusquina.

* Historia breve de la leche en España.

Resulta que hasta 1989 aproximadamente, las vacas de nuestras granjas vivían una época dorada. Para empezar todas tenían un nombre (Maruja, Pirula, Lucera, etc) se las trataba con mucho mimo y cariño, como otros tratarían a su mascota. La vida de estas apacibles vacas transcurría en verdes prados bañados por el rocío que es cuando la hierba está más fresca y tierna. A la tarde echaban una siesta bajo el sol y antes de anochecer se iban retirando ellas solas hacia el establo donde descansaban sobre un mullido colchón de paja.

Llegó la famosa reconversión europea: se llevó a cabo un sistemático y calculador proceso de
exterminio basado en la limpieza étnica. La raza rubia gallega fue dramáticamente sustituida por la frisona, una vaca con peor calidad de leche pero que generaba mayor cantidad. A esta nueva raza de vacas ya nadie las sacaba a pasear, sino que se pasan el tiempo encerradas en un establo la mitad del día conectadas a una máquina extractora de leche.

Y claro, para que engorden bien y produzcan buena leche, no se les ocurrió mejor sistema que introducir los piensos cárnicos en la dieta de las vacas, con terribles consecuencias en la salud humana.

Las vacas de ahora no tienen nombre, producen un líquido que en el mejor de los casos sirve para elaborar la leche en polvo con la que luego rellenan los tetrabrick de agua. Dicen que la mala calidad de esta leche es la causante de tantos casos de osteoporosis ¡no lo sé! Pero yo no la tomo nunca por si las moscas.

Además, los terneros sólo toman leche durante los 3 primeros meses de vida, después ya no la quieren. El ser humano es el único que sigue tomando leche en la etapa adulta y eso NO ES NATURAL, ¿será sano? ¡No lo sé!

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¿Existe Königsberg?

El otro día recibí un mensaje anónimo desde Andorra en el cual se me tildaba de ignorante por no saber que la mítica ciudad de KÖNIGSBERG (antigua capital de Prusia fundada en el siglo XII y a la que llegaron a denominar en el siglo XIX como la Venecia del Báltico) todavía existe pero que ahora lleva el nombre de un trapecista soviético (un tal Kalinin) y que por eso ahora se llama KALININGRADO, ¡toma! Me dice que aunque sus 500.000 habitantes prusianos hayan sido reemplazados en su totalidad por ciudadanos rusos la ciudad sigue existiendo pero con otro nombre.

Estimado amigo anónimo andorrano, no voy discutir, tampoco voy a contar batallitas, ni a reclamar territorios (coño, no lo hacen los propios alemanes -esos ciudadanos europeos con un monumental síndorme de Estocolmo comunitario- , no lo voy a hacer yo)

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. En este caso es rotundamente cierto.

Aquí tenemos al Ayuntamiento de la antigua Königsberg y al de la actual Kaliningrado

Ejercicio: hallar las 7 diferencias y redondearlas con un lápiz rojo.

Para salir de dudas nos vamos a la Universidad Albertina (donde hacían sus palotes Gauss, Jacobi, Leibnitz, etc..) Universidad Albertina (ya no existe)

Universidad Circo Kalinin (Kaliningrado)

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Y en definitiva esto es Kaliningrado en la actualidad
(Lo que antiguamente llamaban: la Venecia del Báltico)

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El enigma de la Apolo XI

No sé si recordais la última aventura de la NASA con el transbordador espacial Endevour, que nos tuvo en vilo a toda la humanidad hasta que apareció la portada secuestrada de "El Jueves" que distrajo toda nuestra atención hacia temas más interesantes de nuestra actualidad nacional
Pues por esas fechas, al albor de la polémica portada que se suscitaba en nuestra Patria, aparecía esta noticia en una esquina de nuestros diarios nacionales:

Más preocupaciones para los técnicos de la agencia espacial de la NASA cuando afirman que las losetas desprendidas del Endevour en su lanzamiento podrían significar un peligro evidente a la hora de soportar los mas de mil grados centígrados de temperatura que alcanza la nave en su fricción de regreso a la atmósfera.

Lo peor es que el problema se repite después de haber invertido 1500 millones de dólares para evitar un desastre como la explosión en el aire del transbordador Columbia en le que viajaban y perdieron la vida siete astronautas.

Bien, la NASA deber creer que todos somos imbéciles. ¡Fijaros bien en esa mierda de fisura! Os recuerdo que estamos en el 2007 y que hace 38 años que se supone que el hombre ha pisado la luna ¡Están de coña! 38 años después y más de 1.500 millones de dólares (sólo en este proyecto) nos dicen: "¡ay, que miedo, qui piligro!"

Y esta nave ¿qué? ¿Cuánto ha costado la Apolo XI?

Respuesta: todo depende de cómo cotizaba el papel de aluminio del chocolate Dolca ¿remember?

Y en esa lavadora de mierda se fueron tres ciudadanos americanos, atravesaron el espacio durante 8 días aterrizaron en la Luna pasearon en coche, después despegaron otra vez y regresaron a la Tierra soportando los "más de mil grados centígrados que alcanza la nave en su fricción al entrar en la atmósfera terrestre" los tres tipos achicharrados dentro de una Balay envuelta en papel del Dolca

Ejem, yo no digo que no sea cierto que fueron a la Luna y esas cosas, sólo digo que le echan muchos huevos, y que cuando el río suena es que agua lleva y que algo raro (raro, rarísimo) hay en esta historia.

¿Mis verdaderas intenciones?

Qué sensación más extraña, a medida que me hago viejo y de paso me muero, encuentro más dificultad en interpretar todos los misteriosos arcanos de esta VIDA. Hay muchos enigmas en esta Vida, quizás miles, y el primero de ellos sea este: ¿Por qué tanto empeño social en que no pensemos en "ello"?

La consigna es:
"¡No, no, no pienses, tu trabaja, consume y diviértete! ¡Sí, sí, folla mucho, mira la tele, bebe y drógate, que el tiempo pasa volando!"

Pero lo cierto es que nos morimos sin remedio desde hace por lo menos 10.000 años.
¡Y nadie lucha por solucionar esta lamentable situación!
Este Blog pretende ser mi humilde aportación a tan enigmática causa.